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作者:罗近月
来源 :好心情精神心理平台(haoxqi)
1、相处矛盾的既往不咎
早上,陪着儿子走路去幼儿园。他和一个小伙伴各拿着一个心爱的玩具,不知从什么时候开始,他们开始各自吹捧自己玩具的厉害,然后找出最丑陋的词来形容对方的玩具,一边走一边争论不休。
后来,小伙伴说到词穷,开始推嚷儿子,儿子也不礼貌地推了回去,小伙伴气到极点说:以后我都不去你家玩了。儿子吐着舌头做鬼脸,见对方没有回应,扭过头气冲冲地走到一边,小伙伴一脸不开心地立在原地。
看起来,两个人关系就这样要形同陌路。可是,稍不留神,又瞧见他们肩并肩走着,重启一个话题说得热火朝天,却跟前面的相互诋毁的阵势完全不同。而完成整个变化的过程仅仅不到两分钟。
我不动声色的看着争论的升级,矛盾演变激烈,上升到关系的威胁,又很快烟消云散重修旧好,感觉甚是有趣。对两个小孩来说,事情过了就好了,对于你让我曾经如何不快,不计较也不再提起。
而在成人的关系里,却没有那么幸运,我经常听到很多夫妻说:我们之间其实没有大问题,就是一些陈谷子烂芝麻的事情,搁在心里堵得慌,沟通过发现谁也说不服谁,谁也控制不了谁。这样日积月累的矛盾让人失去信心,于是有人要分手,有人要逃避,有的伴侣如此一拍两散,也有的伴侣离不开却备受煎熬,以为自己找到的一定不是最爱自己的那个人。
2、语言上“跑掉”比关系破裂更伤人
用A女士的话来说:先生是一个闷葫芦,不管怎么沟通,不管怎么温暖,他始终是那样不温不火,想要从他嘴里吐出几句听着舒服的话,比登天还难。
可是A女士却是那么能说会道,生意经营和人际关系都是把好手。为了让先生改变,她隔三差五便邀请好友到家里玩麻将,一心想让先生学会人情冷暖,懂得热情待人。可道理讲过不少,努力也没少做,却看不到先生的任何变化。
想着刚结婚时闹矛盾,已商量好去民政局离婚,可是第二天早上先生却把结婚证藏了起来,婚姻才得以走到现在。每当看到别人先生嘘寒问暖,处处温情又体贴,A女士就倍感委屈,若有所思地暗自揣度:我不给你一些厉害瞧瞧,你终究不会有长进。
这时候,她在先生之前谈过的前男友,事业上开始有起色,并在他们当地投资项目。一个事业有成,一个社交能手,两个人总是有更多的交流空间。A女士说:先生总是对前男友有偏见,固执地认为别人一定有图谋不轨。解释不通,更加增加了先生了怀疑。A女士并非真想跟前男友在一起,最初只是想假装给先生施加压力,没料到先生一口咬定自己想要跟前男友重修旧好。
觉得自己受到误解的A女士,心中翻江倒海,却无法让先生理解自己的苦心。她开始不断闹腾,相信先生本没什么坏心眼,不相信自己搞不定他。她开始提离婚,并不断闹自杀,一开始先生和孩子都很紧张,也哄她照顾她,但次数越来越多,大家不再信以为真。
直到后来,有一次她要吃安眠药,先生在旁边看着,既没有阻止也没有劝解。她说:那一刻我伤透了心,没有想到他会变成这样。我吃了药,他也不打电话送我去医院,最后还是自己打车去的医院。
3、“跑掉”只会激化亲密关系矛盾
A女士并非真的想自杀,只想让先生妥协,可最终以自己的失去自尊的闹剧收场。在她看来,先生已经完全对她不在乎;而在先生面前,她再也没有说话的分量,孩子也觉得她在无理取闹。既然离婚和自杀对于先生都蛮不在乎,还有可以让先生改变的呢?她不断地重复:或许哪一天我就真的选择自杀,或者去一个没人认识的城市独自生活?我真的这么想,可是又有谁相信呢?
面对A女士一次次以离婚或者自杀的方式要从关系里“跑掉”,先生一开始也紧张不已,而经历一次次威胁和试探,对一个不会表达的梦葫芦来说,他也经不起这样的变数,只眼睁睁看着爱人折腾。
这对经过一番苦心努力的A女士来说,既憋着满肚子难以表达的怨气,又不能允许自己的感情越来越糟,可是每闹一次没人在意,她又觉得自己像小丑一样被看笑话,她问:我的先生真的无可救药了吗?
当我们再回头看她最开始时的不满意,也仅仅是先生的不懂体贴不会沟通,与如今的感情淡漠和不抱期待相比,才是真正的差距。既然先生已经不在乎,她如此“跑掉”也没有意义,只是两个人的生活也没有坏到极致,他们还得需要重新一起来修补关系。
我们一起去探讨A女士的原生家庭,看到她是如何被父母呵护长大,虽然周围人都对她的认同,但她对自己的极度不满,遇上先生这个难以改变的闷葫芦,便成了她精力投注的焦点。改变先生,也是为了确定自己是值得被爱的,但当她拿感情做威胁,却让自己从先生的回馈中感受到更深的关系丧失恐惧。她又变成了一个索需无度的小女孩,用尽所有的哭闹折腾来换取被爱,而这样的方式也很快失去了效力。
在两个小孩的世界里,情绪的表达是那么简单直接。当一个人说“以后我不去你家玩”时,这已经开始形成关系上的“要跑掉”,而另一个人也会用更激烈的方式直接“跑掉”。而在成人关系里,面临“跑掉”威胁的情绪反应也一样存在,但成人却不像孩子那般对发生过的事情既往不咎,不断“跑掉”形成的不安全紧张氛围,会让关系随时都在生死线上紧绷挣扎,更没有机会去看到和满足彼此的需要。
4、亲密关系修通那么难,不跑掉又怎么办?
B先生目前正为一段感情伤脑筋,他认识很久的“备选”女友告诉他:你再选选吧,等到明年5月,如果我们都没找到合适的人,我们就在一起!
他问:我这还有戏吗?似乎这个女友对他不是讨厌至极,但如果真的等下去,对他又似乎机会渺茫。
人们都说“浪子回头金不换”,可是谁又希望成为对方眼里勉强才被选择的那个人?对于爱情来说,如果我们知道:选择你不是因为爱你,而只是生活的迫不得已,那么再匹配的爱情也会大打折扣。
我问B先生:只有等到大家都没了选择,双双剩下之后,才能成为彼此的另一半吗?
B先生说:对方说让我等啊!我还能怎样?
只是,有意思的是,B先生也同样也把对方当成“备选”女友。在亲密关系中,当我们感觉到对方的犹豫和不确定,我们也很容易用“跑掉”的方式来试探对方,以来保护自己不被抛弃的脆弱自尊。可是,被很多人忽视的是,大多数的“想跑掉”不是“真跑掉”,如果你能识别出这样背后的需要,不用真的“跑掉”来迎合对方,那么亲密关系的修通就不会如此艰难。
有的人说:如果他真爱我,即使我“跑掉”了,他也会追我回来。在一部热播的电视剧《大好时光》里,一对初恋情人袁浩和姗姗在毕业后许下十年婚约,他们曾经以为爱情是有保质期的,如果双方都为了彼此等上十年就可以结婚。可十年后见面,彼此都有了明显的不同。直到分手时珊珊感慨地说:我们俩都守住了十年的约定,没有食言,只是时间和距离让两人改变,十年间我们都在和幻想中的自己谈恋爱,现在梦应该醒了。
亲密关系的经营,需要双方都有一定程度的意愿,如果不是坚定要离开一段关系,就要学着对自己想跑掉的情绪负责。虽然这对很多伴侣来说是一个大的考验,但“跑掉”却一定不会是解决问题的良方。如果愿意在一起,就需要关系中的双方勇敢面对困难,不用“跑掉”试探对方,也不要空为一个等上许久的承诺。
~ end ~
罗近月,高级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师,好心情心理专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)
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